Le soleil brille. La journée est belle. Aucun souci en vue. Je traverse la vie sereinement, paisiblement — quand soudain, D'ON NE SAIT OÙ, ce petit gremlin rampe près de mon oreille et me chuchote :

« Mais pourquoi ne gâcherions-nous pas tout cela, hein ? Peut-être ajouter un peu de rumination 😉 »

Et d'un coup, le dialogue intérieur bascule.

Le gremlin commence à lancer des pensées irrationnelles et intrusives — sur qui je suis, ce que je devrais faire, dire, manger, être. Naturellement, je me bats. Je discute, l'insulte, lui dis de se taire. Et avant de m'en rendre compte, je suis en guerre contre moi-même.

Pourquoi nous faisons-nous ça ?

Nous critiquons, nous sommes durs, nous sommes des disciplinaires. Nous imposons et nous dirigeons par la peur. Nous disons à notre corps comment se présenter, à notre esprit ce qu'il doit penser et à notre âme ce qu'elle doit ressentir. Et quand ils n'écoutent pas, nous attaquons. Pendant ce temps, nous créons des ecchymoses et des cicatrices que NOUS devons guérir.

Certaines guérissent, d'autres non, mais nous apprenons rarement qu'il existe différentes façons de travailler avec nous-mêmes. Certains d'entre nous ont eu des parents critiques et durs. Ils utilisaient des mots sévères et blessants pour imposer leur volonté. Et nous savons que cela ne fonctionne pas, nous savons à quel point cela fait mal. Pourtant, nous choisissons toujours de nous parler d'une manière que nous n'oserions jamais utiliser avec quelqu'un d'autre. Je crois personnellement qu'aucun être humain sur cette terre n'est plus dur avec nous que nous-mêmes.

Où commence notre dialogue intérieur tordu ?

Je me souviens d'une époque où j'étais très jeune, environ 13 ou 14 ans. J'étais dans mon pays d'origine et j'essayais de perdre du poids. Je voulais avoir une certaine apparence, comme l'une des filles « minces ». Ce qu'on me disait sans cesse que je n'étais pas, comme si c'était une ligue dont on devait être fier de faire partie. Rien de mal à être mince, ce n'est juste pas nécessairement la seule « bonne » façon d'être.

Bref, mon corps et mon esprit ne voulaient rien savoir, et je n'avais pas l'apparence que je désirais. Je me souviens d'avoir attrapé mon ventre, de l'avoir pincé avec tant de haine, tout en ayant un dialogue intérieur dégoûtant. Me traitant de tous les noms que je n'avais honnêtement jamais adressés à quelqu'un d'autre. Je ne peux pas exprimer avec des mots la haine, le dégoût et le désespoir que je dirigeais vers mon corps. Mais aussi vers mon esprit, car il ne me « gérait » pas comme il aurait dû.

Comment ne pas se parler à soi-même

Voici la vérité : se parler avec agressivité, insultes ou honte ne sert à rien. Ce n'est pas productif. Cela ne vous aide pas à grandir.

Repensez aux moments où vous n'étiez pas votre propre allié. Comment vous parliez-vous ? Parleriez-vous un jour à quelqu'un que vous aimez de cette façon ?

Vous êtes un être humain complexe. Vous avez des déclencheurs, des schémas, des peurs et des désirs. Vous faites des erreurs. Vous grandissez. Vous avancez et parfois reculez de dix pas. Félicitations — cela fait de vous un être humain.

Et pourtant, quand les choses ne se passent pas comme prévu, voici souvent la bande-son interne :

« Je suis un idiot. »

« Comment puis-je être aussi stupide ? »

« Je devrais être plus avancé maintenant. »

« Pourquoi ne puis-je pas être plus comme eux ? »

« Bien sûr, j'ai tout gâché. Je le fais toujours. »

Alors, comment changer ce dialogue intérieur ?

Je pourrais vous dire d'arrêter d'utiliser ces phrases. Je pourrais vous dire de les remplacer par des affirmations. Honnêtement ? Cela ne tient rarement.

Au lieu de cela, essayez de vous poser quelques questions simples lorsque vous vous surprenez à vous laisser emporter :

• Cette façon de me parler m'aide-t-elle réellement ?

• Cela me mènera-t-il plus vite là où je veux aller ?

• Est-ce que cela nourrit ma confiance – ou l'épuise ?

Vous autoflageller ne vous rend pas plus fort. Cela vous ralentit. Le discours intérieur négatif est un obstacle, pas un moteur.

À quoi devrait ressembler votre dialogue intérieur ?

Tout d'abord, il vous faut beaucoup de patience envers vous-même. C'est un processus, et il faut du temps pour développer « le bon dialogue intérieur ». Concentrez-vous sur les résultats et sur là où vous voulez aller, puis faites confiance au processus et apprenez de toutes les situations, agréables ou désagréables.

Imaginez une situation où les choses ne se sont pas déroulées comme prévu, et vous êtes moins qu'enthousiasmé par la façon dont vous l'avez gérée. Est-ce que vous rabaisser avec des critiques sévères est la meilleure ligne de conduite ? Selon le système de questions dont nous avons parlé plus tôt, la réponse est un non catégorique. Agir ainsi ne fait que vous bloquer, vous concentrant sur ce qui a mal tourné. D'un autre côté, vous combler de gentillesse et de compréhension pourrait sembler l'approche idéale. Bien que certainement bénéfique, je ne suis personnellement pas convaincue que ce soit non plus la solution ultime pour le progrès.

Je suggère plutôt ceci :

1. Reconnaissez, d'un point de vue purement factuel, comment les choses se sont passées. Qu'est-ce qui ne vous a pas plu ? Ne vous plaignez pas, ne haïssez pas, soyez gentil et ferme.
2. Décidez comment vous auriez souhaité que les choses se déroulent. Pensez à la situation idéale – dites-vous d'une voix affirmée mais calme ce que vous voulez.
3. Réfléchissez aux actions alternatives qui auraient pu mener au résultat souhaité. Engagez-vous à prioriser ces actions dans des situations similaires à l'avenir.
4. Prenez le temps d'élaborer une stratégie et de vous préparer soit à éviter des situations similaires, soit à les gérer plus efficacement à l'avenir.
5. Si vous vous retrouvez à faire face à des scénarios frustrants à plusieurs reprises, il est normal de vous tenir responsable, mais il est également important d'approfondir. Posez-vous des questions pour comprendre les causes profondes, puis élaborez des plans et des mesures d'urgence en conséquence.

Maintenant, si le processus précédent vous semble trop long, voici une alternative plus simple :

Considérez la façon dont vous conseilleriez un ami dans une situation similaire. Quels mots d'encouragement ou de conseils lui offririez-vous ?

Alternativement, imaginez-vous à l'âge de 12 ans. Comment parleriez-vous à votre jeune moi avec gentillesse et compréhension ?

Ou, imaginez le scénario du point de vue de votre fille. Comment communiqueriez-vous avec elle, en tenant compte de ses sentiments et de son bien-être ? Utiliseriez-vous le même ton, les mêmes mots et la même approche ?

Pour conclure

Vous devez commencer à vous considérer comme une équipe. Construisez une équipe avec toutes les différentes parties de vous-même – toutes ont besoin de votre attention. Comme dans toute équipe, la communication est essentielle ! Crier, frapper et faire des crises de colère laissera les membres de votre équipe effrayés/frustrés/en colère. Votre équipe perdra ; par conséquent, vous perdez.

Engagez-vous envers vous-même et votre équipe et concentrez-vous sur la productivité et la compréhension. Sachez que vous n'êtes pas fou... et il y a certainement une raison au comportement que vous n'avez pas aimé. Demandez-vous toujours ce que je veux ? Où est-ce que je veux aller, et comment puis-je y arriver plus vite ? Comprenez que vous pouvez vous parler mal autant que vous voulez... et ensuite ? Félicitations, qu'avez-vous accompli ? Êtes-vous plus proche de vos objectifs ? Avez-vous gagné ou appris quelque chose ? Vous venez de perdre la moitié de votre estime de soi et de votre temps... choisissez une autre voie !