Cher contrôle, je vous écris pour vous dire que j'adorerais vous « contrôler » !

De tous les défis que la vie nous lance, celui-ci me touche particulièrement : le besoin de contrôle. Pas le bon genre de contrôle, mais celui qui veut tout gérer. À tel point que même trop boire ou fumer peut déclencher une alarme interne, comme si mon maniaque du contrôle intérieur était en permanence en veille, prêt à paniquer. C'est… beaucoup.

Pour être claire, le contrôle en soi n'est pas l'ennemi. Avoir une structure concernant vos finances, votre temps ou votre direction générale dans la vie peut être rassurant et utile. Ce n'est pas de cela dont je parle ici. Je parle du genre de contrôle que nous désirons sur des choses que nous ne pouvons pas contrôler – surtout les autres. Je fais référence au contrôle que vous voulez sur autre chose que vous-même.

Pourquoi le contrôle sur l'issue des relations est-il le plus difficile à atteindre ?

Pour quelqu'un comme moi, qui trouve du réconfort dans la certitude, les relations sont l'endroit le plus difficile pour lâcher prise. Parce que les relations sont l'endroit où le contrôle s'éteint — et je déteste ça.

Petite précision : Nous ne parlons pas ici des cas évidents où les actions de votre partenaire sont carrément louches. Au lieu de cela, nous nous aventurons dans le domaine des imaginations hyperactives et de la paranoïa occasionnelle.

Vous rencontrez quelqu'un. Tout semble léger. Et puis vous commencez à vous soucier. Ce qui, pour les maniaques du contrôle, s'apparente dangereusement à une perte de contrôle. Vous ne savez pas où cela va. Vous n'avez pas une garantie à 150 % que cela fonctionnera. Et cette incertitude est insupportable.

Pourquoi avons-nous tant besoin de cette certitude ?

Le cerveau est câblé pour rechercher la certitude. Quand il ne la trouve pas naturellement, il la fabrique. En s'éloignant. En sabotant — ignorant, étouffant, testant. Ou en mettant fin aux choses entièrement, souvent sans raison concrète. Parce que si vous y mettez fin, au moins vous avez contrôlé le résultat. Du moins, c'est ce que l'on ressent.

Ou peut-être restez-vous — et les questions commencent :

À qui envoient-ils des messages ?

Pourquoi ne nous sommes-nous vus que deux heures au lieu de quatre ?

Où sont-ils ? Avec qui sont-ils ?

S'ils choisissent leur ami aujourd'hui, choisiront-ils toujours quelqu'un d'autre plutôt que moi ?

M'aimeront-ils le mois prochain ? L'année prochaine ?

M'aimeraient-ils si j'étais plus mince, plus grande, différente, un lézard ?

Mais est-ce la même chose que de vouloir contrôler les autres ?

Tous les éléments décrits précédemment, y compris la jalousie, proviennent d'un besoin de contrôle. Il s'agit de vouloir contrôler les pensées et les actions d'autrui pour manipuler les résultats. C'est le contrôle que vous ne savez peut-être même pas que vous utilisez. Pourtant, on l'appelle toujours contrôle parce que, même si vous ne faites techniquement rien pour contrôler, vous avez le désir de savoir si quelqu'un fait quelque chose qui peut conduire à quelque chose qui échappe à votre contrôle.

Voici la dure vérité — et elle l'a été aussi pour moi : un contrôle excessif indique souvent un manque de confiance en soi. Ce n'est pas que vous ne faites pas confiance aux autres. C'est que vous ne vous faites pas confiance pour gérer ce qui pourrait arriver si les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez.

Le contrôle est un moyen d'éviter d'être surpris, blessé, rejeté ou humilié. C'est une tentative de se protéger en sachant tout à l'avance. Mais cette protection est une illusion.

C'est le plus grand mensonge que nous nous racontons

Et voici le plus grand mensonge que nous nous racontons : le contrôle est réel. Ce n'est pas le cas. Vous ne pouvez pas contrôler les gens. Vous ne pouvez pas contrôler les résultats. Vous ne pouvez pas prévenir la trahison, le changement ou la perte en demandant plus de réconfort.

Si quelqu'un veut mentir, tricher ou partir, il le fera. Vous ne pouvez pas l'arrêter.

Et si vous restez authentique et concentré sur vous-même, la vérité fera surface de toute façon.

La réalité est que lorsqu'il y a un angle mort concernant votre estime de soi et un déficit de confiance en soi, même le réconfort quotidien de quelqu'un n'atténuera pas l'anxiété constante. Ce qui est plus troublant, c'est que même si vous recevez un réconfort quotidien (ce qui peut faussement sembler être du contrôle), il y a toujours la possibilité que quelque chose de totalement imprévisible et inattendu se produise un jour, contredisant tout ce qui vous a été assuré quotidiennement. Ma question est donc la suivante : cette réassurance était-elle vraie ? Avez-vous réellement eu le contrôle de quoi que ce soit ?

Ce que je veux faire comprendre, c'est que rien concernant les autres n'est réellement sous votre contrôle, même si cela peut sembler superficiellement le cas. Vous ne pouvez pas dicter le comportement des gens, leurs actions, leur futur, leur rôle dans vos relations ou la façon dont ils exprimeront leur amour pour vous à l'avenir.

Y a-t-il quelque chose que je puisse contrôler ?

C'est la bonne partie.

Vous avez toujours le contrôle de vous-même. Vos réactions. Vos limites. Vos valeurs. Votre présence. Vos besoins. Votre capacité à aimer. La personne que vous devenez. Le type de relation auquel vous êtes prêt à participer.

Lorsque vous ressentez le besoin de contrôler quelqu'un d'autre, essayez de vous recentrer sur vous-même :

• Utilisez des affirmations ancrantes.

  Répétez ce qui vous stabilise : Ce qui est fait pour moi restera. Je ne peux pas contrôler les autres. Je me fais confiance pour gérer ce qui arrive.

• Redéfinissez la confiance.

  J'ai entendu une fois Iyanla Vanzant dire : « Vous n'avez pas besoin de faire confiance aux autres. Vous avez besoin de vous faire confiance — que quoi qu'il arrive, vous irez bien. »

  Cela a tout changé pour moi.

• Arrêtez-vous et créez.

  Posez le téléphone. N'envoyez pas de messages. Ne demandez pas. Créez quelque chose — maquillage, mouvement, écriture, nourriture, un projet. La créativité est l'opposé du contrôle. Elle vous ramène à vous-même.

• Écrivez-le.

  Demandez-vous : Qu'est-ce que j'essaie de contrôler ? De quoi ai-je peur ? Le contrôle me donnera-t-il réellement ce que je veux ?

  Soyez honnête. Sans jugement.

• Imaginez que c'est votre fille.

  Si quelqu'un que vous aimiez se sentait ainsi, que lui diriez-vous ? La perspective a le don de dissiper le bruit.

Ce n'est pas une solution rapide. C'est une pratique. Comme construire du muscle — cela demande de la répétition, de la patience et de la constance. Mais avec le temps, l'emprise se relâche. Et dans cet espace, quelque chose de mieux apparaît : la confiance. La présence. Et une version de vous qui n'a pas besoin de contrôler pour se sentir en sécurité.